自立但不自私,自强但不自傲,自尊但不自高,自爱但不自娇,自珍但不自赏!

城市的女孩,农村的儿媳(转摘)

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    经常看很多城市女人嫁个农村老公,然后结婚多年以后,会发现很多矛盾,有些家庭因为这个导致本来很幸福的婚姻而破裂,很多本来相爱的夫妻反目为仇,似乎城市女孩子和农村男孩子很难组成幸福家庭似的。我也嫁给了一个农村出身的男人。也许是我老公家人本质不错,也许是我比较会做人的缘故。总之,我和他家人特别是和我那大字不识的婆婆相处得很好。所以我想说说我嫁给农村人的体会。

    我出生于在北京一个银行世家,我父母都是清华毕业,后来经过很多经历又回到大学执教的教授。要说家庭条件和地位,我家在北京也不属于平民阶层。可是我从小就没有被娇生惯养过。因为我父亲从小是接受西方教育长大的,所以他对我的教育也是西方式的。独立,自己靠自己,懂礼貌,懂教养,懂得尊重所有值得尊重的人,要懂得感恩,这些就是我和弟弟从小接受的教育。所以从小我们的心里就没有什么高低贵贱的概念。
 
我记得我小时候,去爷爷家,对所有爷爷家的老佣人,都要问一遍爷爷好,奶奶好。吃饭的时候,都要对给我盛饭的佣人说谢谢。爷爷总说,没有这些佣人的帮助,就没有家里的好生活。后来文革开始以后,有些佣人就回老家里,只有一个奶奶的贴身丫头,一直跟着奶奶,带大了奶奶所有的孩子,甚至孙子辈的孩子,包括我小时候,她一辈子没结婚,没有文化,是从农村出来的。后来我们家都把她当成了自家人,一直给她养老送终。这些家里早期的耳濡目染,对我以后的为人做事,都是一种潜移默化的影响。
 
我结婚前曾经也听很多周围的人说过,嫁给农村人如何如何不好,什么农村人经常把成立人当成有钱人,亲戚会不停的要求这个,要求那个。家里会成为旅馆。农村婆婆刁钻蛮横。所以我当时想,我怎么会有机会遇到农村人呢?所以这种事情不会发生在我身上。而且我也绝对不会找农村人,否则他会在我家里抬不起头的。因此也没有把这些话放在心里。结果当我遇到了一个真心爱我的人,并且我也爱的人的时候,我才开始意识到,我爱的人是农村来的。

做了一次开诚布公的沟通
 
他有4个兄弟姐妹。每个兄弟姐妹都有两个孩子。他的妈妈大字不识一个。而且还不会说普通话。相当于外国人耶。我曾经想过要放弃。因为我没有把握心理和我的经历能否去接受并且融合在这样一个和我完全背景不同的家庭。当然还有一个原因是我的家庭是否能够接受他的家庭?如果我要接受这样一个家庭,我要面临多大的压力,和我要如何适应和改变?因此我把我的顾虑和担心与我当时的男朋友,今天的老公做了一次开诚布公的沟通。

    首先,我告诉他,我非常尊重他对他的家庭的爱护和孝顺。但是由于我们的家庭背景不同,生长环境不同。我从小接受的是独立教育,我和我弟弟连父母都不靠,就更不用提相互靠了,我们姐妹可以相互鼓励,相互帮助,但是绝对不会相互依赖,依靠,因为我们自己的生活只能靠自己创造。我过得好,是我自己努力的结果,他过得好不好,只能靠他自己奋斗。
 
我父母不主张我们姐弟相互依赖。这是我家的教育。我父母说,只有我们自己真正的独立了,我们才会有真正好的生活,依靠父母,父母有死的那一天,依靠兄弟姐妹,他们都会有自己的家庭和生活。父母把我们养到独立生活,已经尽到义务了,而兄弟姐妹之间根本没有相互抚养义务。不管我父母说的对不对,反正我就是在这样的教育下长大的。所以如果你打算和我结婚,你就要接受我这样的思想,也就是说,你的兄弟姐妹,如果我认为我们有能力,我们可以做一些力所能及的帮助。但是如果他们想靠我们,那我不会接受。
 
你可以考虑我的话。如果你不能接受我的思想,那我们就没有必要双方委屈自己,因为婚姻是长期,不是短期的。而且我对离婚不敢兴趣,我也不想因为和你家里处不好,而影响我和你的感情,最后成为冤家。

    其次,我希望如果我和你们家里发生冲突,你能站在我一边。我说,我不是个不通情达理的人,可是毕竟我们的生长环境不同。这里并不意味我好,你不好的问题。是生活习惯不同,接受的教育不同,包括语言的理解都会不同。也许是我可以理解他们,但是他们不理解我,所以会有一些矛盾冲突。但是我希望你知道,如果我们结婚,那么我们就是夫妻,就是一个整体。我们必须团结。否则这个家庭一定会破裂。你能做到吗?如果我做得不对,我做得不好,你不能在你的家人面前和我冲撞,你可以背着你的家人指出我做得不对的地方。如果真是我得不好,你放心,我一定会改。但是如果不是我的问题,那么你就要支持我。
 
我希望你现在不要给我回答,你可以好好想想。毕竟城乡的差别不是我不说,就不存在的。与其忽视,不如面对。

    最后,我说,如果将来我们生活好了,我希望你能明白,我和你的家就是我们自己的家,不是招待所,或者你们家的驻京办事处。我不希望我的家整天像北京站旁边的小旅社。
 
如果你家里人来北京玩儿,我会热烈欢迎,暂时住一两天,我也会热情招待,但是超过1周,我希望他们去住旅馆。如果是你姐姐什么的,我还能接受,如果是你哥哥,那就必须住外边。因为不方便。但是如果是你父母,我今天就把话放在这里,他们愿意住多久就住多久,而且必须住在家里。但是,他们不许挑剔我。因为我接受的教育是民主的,讨论式教育,如果他们看不惯,他们可以不选择和我一起生活。我会努力和他们融洽相处。但是我会顶嘴,争论。
 
没有办法,我已经是20多岁的人了,我不可能改变,如同你也不可能改变一样。因此,如果我不能适应,我就宁可不选择。希望你能够考虑清楚。

    然后我说:如果我提出的所有的问题,你都能够接受,那么我就会答应和你结婚,而且我相信只有我们两个在这个问题上达成共识,我们的生活才有幸福的可能。你先不要来找我了,等你想清楚了再来找我。我也希望你千万不要因为舍不得这个爱情,而委屈自己的感觉。毕竟你的家庭对你也是非常重要的。如果你因为这个委屈了自己,那么我们以后的婚姻也不会真正的幸福快乐。

    结果老公当时就说,他觉得我说的有道理,他也愿意和我一起努力,他非常理解我的顾虑。其实这个时候,我自己也开始下决心,为了他的理解和付出,我一定要努力做一个他们家的好媳妇。

多看,多说,多听,多理解,多交流

    结婚后第一次去他们家,那也是我第一次去农村。从武汉坐一个大概3个多小时的长途汽车,那个路就别提了,颠得我头晕,想吐。而且是人都挤得要死,因为是春节。很多人都站着,没有座。而我们的座位脚下是汽车轱辘,所以我脚下是个大鼓包。我的大长腿根本就是一直窝了3个多小时。下车的时候,我的脚都肿了。不知道大家是否可以想象,一个从小城里长大的女孩子,小时候是坐小汽车的。哪里受过这个罪。可是我就一声都没有吭,因为我想,那些站着的人不是比我更受罪?老公以前每次回家不都是这样?人家都可以,我为什么不成?后来晚上我洗脚,老公看到我肿得特别高的脚,很是心疼,觉得刚结婚,就让我跟他受罪,觉得特别对不起我。我却对他说,没事。我没有那么娇气,我觉得这个经历挺有意思的。
 
我记得我第一眼看到他家,真的是和我在电影上看的那些农村家里一样。很穷。但是他家里人对我很热情,非常好。热情的努力对我说普通话,可是我还是听不懂。但是我还是感受到了他们家的热情。我问他们,我说话你们听得懂吗?他们说,听得懂,跟电视里人说话一样。我想,那就好,我从今天开始要多说话。让他们了解我,接受我。
 
他们家人给我们住他们家最好的一间房子。即使这样的房子,窗户玻璃还是碎的。他们家人每天给我做他们认为最好吃的东西。虽然那样的东西,我根本吃不惯,但是我一想到,这是他们家人的心意,我就会很努力的去适应,去吃。我虽然吃得不多,但是我还是很高兴的和他们全家人一起吃饭。而且我会在饭桌上给他们讲笑话,说我家的人和事。因为我家的生活离他们比较远,所以他们就当故事听,这样在他们家过得很快了。
 
我公公不爱说话,婆婆非常爱说话,可是他们说的家乡话我一句都听不懂。但是每次我婆婆对我说话,我就努力的去听,而且都是微笑着去听。我从不打断她说话。后来连老公都看不过去了,对他妈妈说:你说的,她听不懂。我说,没关系,多听听就懂了,我语言接受能力强。我当时觉得他们家人真好,老公真不容易。我当时就想,如果我将来生活好了,我一定要把他父母接到北京,让他们过过好日子。我当时没有丝毫看不起他们家的感觉,相反我觉得我似乎有责任和义务让老公和我一起过上好日子,同时让他父母也能过上好日子。
 
结果我们结婚不倒一年,我公公就去世了。当时我得了重病,躺在医院里,也没有陪老公回去奔丧。后来老公回来对我说,他爸爸临死之前对他妈妈说,让他妈妈告诉我老公,他娶我是他们家的福气,让他要懂得报答。我听了非常感动,并告诉了我父母,我父母也非常感动。

    后来我们有了孩子。我们本来是想自己带。开始是我父母帮助我们,但是当时他们还没有退休。而我在医院上班,要上夜班,孩子交给保姆不放心。所以我们就开始考虑把他妈妈接过来。他当时有顾虑说怕我和婆婆处不好。我说,你放心,你妈妈就是我妈妈,她能过来帮我们,我感激还来不及呢。我一定会照顾好她。
 
就这样,我们把他妈妈接了过来,当时他妈妈63岁,还有高血压,心脏也不是很好。所以我就特别感谢我婆婆,自己身体不好,还来帮我带孩子。所以我当时下班就往家跑,买菜做饭全是我。我婆婆白天带孩子,晚上都是我自己带。孩子换下来的衣服,都是我和老公,下班回来谁有空谁就干。我生怕婆婆累着,要是犯病可就麻烦了。
 
我知道婆婆是个爱说话的人,一天对着一个几个月的孩子,也没有人和她说话,她一定很寂寞。所以只要在家,就会抓住所有和她说话的机会。让她对我唠家常,刚开始我听不懂,我就让老公翻译。慢慢的我就开始学。后来我就都能听懂的。当然也闹过很多笑话。

     比如一次,孩子尿裤子了,鞋尿湿了。婆婆让我拿一双干净的新鞋,我不知道在哪里,就问她。她说,在厨房的坎子上。我死活弄不明白这个坎子是什么。我就在屋子里转圈的找也没找到。当时婆婆抱着孩子,我把孩子接过来,说您自己拿吧,我不知道坎子在哪里。婆婆笑着走到厨房,我跟着,她指着窗台说,这就是坎子。当时给我笑得。我就是这样听懂了婆婆的家乡话。所以后来就可以和婆婆交流了。

懂得老人的心理,学会换位思考
 
因为我懂得老人的心理,老人喜欢被重视,被尊重。那么听他们说话,是最重要的尊重表现。所以我就会经常陪她拉家常,说说老公小时候,说说兄弟姐妹的事情。后来婆婆就把我当成了她人生一大知己,什么都跟我说,包括她跟公公如何结婚,她和其他两个媳妇的不和,她自己的故事趣事。当然在她说的时候,我也会给她一些评论,比如。我会说,我发现,如果你要是读书,识字,那你可是个了不起的女人,不进中央,也得进入你们村妇联什么的。我婆婆一般听这个话,特得意地说,那可不是。我就是吃亏在没文化上了。因为我是女孩,家里不让读书呀。然后我就又开始对她们家重男轻女批判一通,为她鸣不平。她就觉得我真是太懂她了。所以我们俩只要我在家,就总是说呀说。要不,我就拉她逛街。
 
我对婆婆的称呼,从第一次去他们家,就叫妈妈。他们当地管妈妈叫姨。我不,我就叫妈,而且叫得特别亲。后来连老公也管他妈不叫姨,叫妈了。其实她妈妈也有很多不好的习惯。比如喜欢坐在床上吃东西。喜欢把所有的东西都堆到床头。喜欢喂孩子的时候,自己先添一下。其实我都看到。但是我从来不说。因为我知道他妈妈的习惯是多年养成了,如果让她在我家过得自在,只有按照她自己的习惯。
 
因为我最讨厌别人管我,所以我想别人同样也讨厌受限制。我不觉得她添一下孩子的食品是脏,因为我知道她是怕那个食物烫着孩子。她也是为了孩子好,而且我老公也是她这么养大的,既然我请她过来帮我带孩子,那就应该让她按照她的方法带。
 
不过有些她的方法,我觉得不对的,我就会说。比如她作为老人总怕孩子冻着,总给孩子穿特别多。我就反对。所以我就会从一个医生的角度给她讲道理。由于我和她的关系处的比较好,而且我是医生,我说得都有道理,她比较信我的。
 
所以一般我不管,只要我提出来的,她都听。我想这也是相互尊重的结果吧。

    还有一点。我知道农村女人喜欢攀比。而且女人都喜欢首饰。所以在婆婆和我住在一起的时候,每年她过生日,我都给她买首饰。当时,我自己都没有。所以婆婆的金戒指,耳环,项链,都是我给买的。
 
我觉得婆婆作为一个女人,一辈子辛苦带大那么多孩子,孙子,孙女,可是自己从来没有享受过做女人的美。因此我就觉得只要我能够让她达到的,我就会尽量让她快乐。我要让她有我这样的儿媳妇,感到快乐,高兴。让她也享受一下做女人的乐趣。所以我带她去买衣服,给她织毛衣。带她吃我认为好吃的东西。
 
我记得我第一带婆婆去吃麦当劳。婆婆说,这个是什么?我说是外国烧饼夹肉。婆婆吃了一个,我问,好吃吗?她说,不好吃。有股怪味。我说那你怎么把一个都吃了?她说,不吃多浪费,那么贵。结果第二次,我们又去吃。婆婆说,咦,这次的烧饼好吃多了,是不是他们换师傅了?等到后来我们吃得多了,婆婆也知道这个东西叫汉堡包了。结果在婆婆要回家乡之前,要求去吃麦当劳。说,我以后就吃不到这个味了。
 
从这件事情上可以看出。人的口味是能够培养的,人的感情也是能够培养的。

    我们结婚以后,他们家里也有人来过。不过每次他们家人来,老公都会征求我的意见。如果是呆时间短的,我会同意。并且热情招待。这样也给老公面子。因为老公知道我的态度,所以他也特别领情。但是时间长的,我们就按以前说好的办,让他们住旅馆。但是我们会带他们玩儿,请他们吃饭。这样慢慢的,他们家人就知道了这个是我们家的规矩。还有一点特别重要的是。由于我先把婆婆的感情拿下以后,所以婆婆不管什么事情都是向着我。如果我不喜欢他们家人来。我婆婆就会出面去阻拦。根本用不着我出面。
 
比如我婆婆在我家的时候,他们家人总想找理由来北京。当然是说来看望婆婆。我婆婆就说,我不用你们来看,他们都特别忙,没工夫陪你们,你们过来就是给我添麻烦。我一个老太太,还得伺候你们,你们别来了,我在这里挺好的。这样一句话,就把他们打发了。还有如果他的兄弟姐妹想管我们借钱,我婆婆就会说,他们也没有钱,房子都是贷款买的,一屁股债还没还呢。你们自己应该想办法。
 
当然,独立,自强这些观念,也是我和婆婆一起生活,我天天灌输给我婆婆的。她由于喜欢我,所以我说什么她都觉得特别对,然后她就身体力行。所以我觉得农村婆婆,其实要求不高。她就是要求得到尊重。要求你能陪她说话,解除她在城市不适应的寂寞。如果一个儿媳妇能把婆婆拉到自己的一边。那就是这个做儿媳妇的最大的幸福。婆婆爱你,老公会更爱你。

农村的男人和城里的女人

    其实当一个女人选择农村男人的时候,就应该了解农村男人的很多特点。因为农村相对于城市经济落后,比较贫穷,男孩子是家里出头的主力。所以农村出来的男人,大多数都有点,大男子主义。特别是上了大学的男人,那更是家里的骄傲。因此父母会因为有这样的儿子自豪。
 
农村人一般靠的思想很严重,有一人得道,鸡犬升天的思想,所以当一个男人成才了,很多人想沾光,这个也很好理解。毕竟,他的成功也是全家供出来的。所以作为城市的女人应该理解这层关系。
 
另外农村男人进入城市以后,往往自卑的利害。这个不论他以后多么发达,他的很多表现依然是自卑的。这也是很多农村人有钱以后,讲排场,讲面子的原因。生怕人家看不起。还有,就是,农村出来的男人,生活比较节俭,有时候,我开玩笑的说,抠门。其实这些事情,如果能够做到双方的理解,有效沟通,做妻子的知道并提醒对方注意自己的缺点,也是能够相处融洽的。当然前提是双方还是要有爱,有尊重。任何良好的沟通,都是在相互尊重的基础上才能达成的。

    很多城市的女人,太把自己当回事了,而忽视了做人最基本的尊重。总觉得自己高人一等,自己不能受委屈。总是要让人为自己做些什么。似乎婆婆帮助带孩子是应该的。婆婆就应该帮儿女做事情。婆婆就是外人。所以把婆婆当成假想敌来对付,婆婆说什么,都觉得是针对自己的。婆婆干什么,都不和自己的心,顺自己的眼。

丈夫一定要站在自己一边,而不管自己多么的骄横无理。而从来不会站在丈夫的角度,看丈夫处在妻子和妈妈之间,多么尴尬的角色。
 
一个爱丈夫的女人,是不会让丈夫受这样的委屈的。是不会让丈夫处在一个选择妻子,还是妈妈这么尴尬的境地。而是应该和丈夫一起,共同解决婆媳矛盾,让丈夫高兴。
 
其实女人应该懂一个道理,在一个家庭里,丈夫高兴了,你才会有快乐。同时做丈夫的也应该明白,只有妻子快乐了,你才会得到幸福。只有两个人同心协力,才能够战胜所有的困难,才能够消除城乡差别,经济差别,年龄差别,性别差别而达到真正的家庭的和谐和幸福。
 
城市的女人,不要太高傲,我们没有高傲的资本,出生地,不代表你就优秀。农村人照样有优秀的。一个人的品质是否优秀与你是否与你出生在城市或者农村没有任何关系。不论城市人,还是农村人,真正要想得到幸福,那么首先都应该学会做人。

    其实我写这个帖子,就是看了很多城市的女孩子抱怨说和农村婆婆没有话说。说吃不下农村的饭。农村婆婆索要太多什么的。其实我觉得还是因为很多城市的女孩子心理有一种优越感。觉得自己有知识,和没有文化的婆婆不屑沟通。而婆婆却觉得媳妇不尊重自己,因此激发了她对媳妇的反感,因此故意制造矛盾,特别是利用儿子来对抗媳妇,来证明她受尊重的地位。

   我就认识一个老公的老乡,也娶了一个北京媳妇。我也认识他媳妇。我们经常聊天。她自己就说,她从来没有和婆婆说过一句话。我问她,为什么?她说听不懂。我说那你想过要努力听懂吗?她说,我可没有那个闲工夫。结果她老公就对我老公抱怨他媳妇,对他妈妈不好。说结婚10年,就去过一次他们家,还抱怨这个不好吃,那个吃不下,和他们家里人也不说话。弄得他们家人也不知道该拿这个媳妇怎么办?生怕这个北京媳妇不满意。结果他说,弄得他心里特别不痛快。
 
大家想想,丈夫心理不痛快,对这个媳妇有什么好处?只会破坏夫妻感情。所以这个男人在家里也很少和媳妇说话。因为他觉得这个媳妇看不起他的家,其实就是从心里看不起他。他曾经对我老公说过他如果再遇到更合适的,他会毫不犹豫的离婚。

    很多人说得不错,其实婆媳关系不好是多方面的。但是最主要的是丈夫的态度。而丈夫的态度取决于丈夫对妻子的爱情的深度。
 
如果媳妇是个通情达理的女人,那么丈夫完全服从妻子,妻子懂得体谅丈夫,一般这样的婆媳关系会很好。丈夫也不会受夹板气。
 
相反,如果妻子是个刁蛮之人,那么丈夫如果完全服从媳妇。那么婆媳关系一定不好,丈夫还要背上不孝的罪名。这样的婚姻就会有潜在的危机。
 
那么再说恶婆婆问题。我承认这个世界有恶婆婆,因为恶媳妇,就会变成恶婆婆,这个道理谁都懂。但是一般恶婆婆的儿子都会不怎么样。所以女人如果遇到恶婆婆的时候,首先你应该想想,你为什么会看上她的儿子?毕竟他的儿子就是恶婆婆教育出来的。他们一定会有相似的东西。
 
所以遇到恶婆婆的女人,首先不应该抱怨婆婆,而是应该痛骂自己的眼光。

    但是就我接触的我婆婆和她周围的一些农村妇女,大部分都是善良的。但是大部分也是和媳妇处不好的。所以我就想,如果是这样的话,那么这里就是媳妇的责任大于婆婆了。
 
比如,我老公哥哥的爱人,也就是我婆婆的大儿媳妇。她做月子就是我婆婆伺候的。当时婆婆每天给她做饭,帮她带月子孩子。可是就是因为她嫌我婆婆没有洗孩子的尿布,就骂我婆婆懒。我婆婆也不是好欺负得主,就和她吵了起来,并且勒令大哥和她离婚。她就说我婆婆破坏她的婚姻。可是如果从我的角度看,明显是大嫂不对。婆婆已经把自己的儿子养大了,婆婆没有义务继续帮助抚养他们自己的孩子。她把婆婆当佣人。这样的媳妇难道不该骂吗?
 
所以我婆婆曾经对我父母说,别看她是大家出来的小姐,可比我那两个农村媳妇还能吃苦,还懂事。还是你们教育的好呀。还有就是我父母。我是在父母不知道的情况下和老公结婚的。所以当我父母知道他们是外地农村人的时候,只对我说了一句话,只要你们能够幸福,我们没有意见。
 
后来我婆婆和我们住一起的时候,每天春节,我父母都会给我婆婆几百块钱,说是感谢我婆婆替他们帮我们带孩子,我婆婆很辛苦,说他们也帮不上什么忙,让我婆婆自己喜欢什么就买些什么。也算我父母表示感谢。我父母还要我多体谅婆婆,说婆婆一辈子不容易,让我多带她出去玩儿。让我知道感谢婆婆。包括对我女儿,我们家包括我父母,经常教育她,要尊重奶奶,要记住并感谢奶奶对她的抚养之恩。

    如果城市长大的女孩子,能够把自己的心放平,把自己的那点优越感放下。以平常心,宽容心和农村婆婆交流。你会发现,其实农村婆婆比城市婆婆更好沟通。
 
其实农村婆婆因为没有文化,所以对有文化的人会更加钦佩,她们本质上是喜欢有文化的城市女孩子的。但是一但她们发现,城市女孩子的所谓文化,修养与她们想象的有差别的时候,或者她们发现城市女孩子所谓的文化,还不如某些农村女孩子的时候,她们从心里就会对这样的女孩子产生反感,甚至鄙视。那么她们对待这样的不符合她们想象的媳妇会毫不留情。所谓你泼辣,我比你更泼辣。她们就会有,我就不信,我制服不了你。看我儿子是听我的,还是听你的。在这样的想法下,婆媳矛盾就被激烈化了。
 
而聪明的媳妇,是表面上让她占上风,给她足够的尊重,而去攻她的心。只要她是女人,她就有脆弱的一点。就是希望得到重视,得到呵护,得到关怀。这也是为什么女人都容易受男人骗的原因。所以说好话,赞美的话,对任何女人都有效。
 
女人还有一个特点。你对她好,而且是真心的好,她就会对你好。这也是女性交朋友的道理。如果你把婆婆当成闺蜜,你们怎么就不能处好?
 
关键是很多媳妇心理,根本就不想和婆婆深交,就从心里把婆婆当成是和你争夺丈夫的假想敌。所以才会出现不考虑婆婆的感受的行为。

    比如很多女孩子,喜欢当着婆婆的面,表示对老公的亲热。这样其实你自己可能觉得是甜蜜。可是也许在婆婆看来,就是对她在儿子心中地位的公然挑衅。这也是我从来不在婆婆面前和老公亲热地原因。
 
我特别理解婆婆的感受,特别是没有了老伴的婆婆。任何的夫妻亲热场面都会让她觉得伤感,和内心的孤独。其实夫妻相爱的举动,没有必要偏要在婆婆面前表现,夫妻真心相爱不再亲热举动上,而在相互帮助上。
 
比如,婆婆带孩子,我丈夫会先快速吃饭,然后替婆婆,其实目的是为了让我吃一个踏实饭。我觉得这样的举动,比他亲我一下,让我心里更能感觉到他的爱。

    愿天下所有城市的媳妇,都能够坦然自若,平心静气,平等尊重的和农村婆婆相处。这样你们才能真正的体会到婚姻带给你的这个特殊的财富。
 
我敢说90%的农村婆婆都是善良的,只要我们多一些宽容心,多一些耐心,多听听她们的话,多花些时间和她们相处。我们一定能够得到我们婚姻中最有力的支持者。

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