快乐不是因为拥有的多而是因为计较的少

西游记其实是这样的(33-41)

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三十三、大师姐I

下午一点左右,午饭还在消化中,大家都不免有点犯困。
而且空调的制冷好像又坏了,温度都调到16度了,屋里还是觉得有点热。
唐僧趴在桌上睡着了,孙悟空懒洋洋地在JOKE版看贴,猪八戒双手支着脑袋,瞪着两眼,看着屏幕上的图一行一行地被扫瞄出来。
这时候,沙僧很兴奋地跑了进来,走到孙悟空的跟前说:大师兄,BBS上说咱们要涨补助了。
孙悟空说:是吗?我这里都翻了好几屏了,都没看见这个帖子。
沙僧说:不在JOKE版,在特快。
孙悟空说:一般都会转过来的。
沙僧说:你怎么看JOKE都这么严肃啊?
孙悟空说:JOKE不行了,现在基本非x即e,非冷即old。你看这个企鹅系列的冷笑话,光这周就发了两次了。
猪八戒突然接茬说:可能那些发帖的哥们办公室的空调也坏了吧,这是在人工降温呢。
沙僧又对猪八戒说:二师兄,听说我们要涨补助了。
猪八戒说:哦,我刚才听见了。
沙僧说:你们怎么听了都一点不激动呢?


猪八戒说:这都喊了小半年了,听着还会激动的人一般都是过敏体质,不利于个体存活。。。。。。
唐僧突然打了个寒战,醒了,看了看孙悟空他们仨,说:我刚做了个噩梦,梦见我那篇science被拒了。
孙悟空说:你什么时候投science了?
唐僧说:就是那篇那个。。。。。。哦,原来投science也是在做梦啊。
沙僧又对唐僧说:听说我们要涨补助了。。。。。。
唐僧一听,拍着桌子说:都是你。
沙僧很惊愕:我怎么了?
唐僧说:我就是听见有人喊什么补助,然后就梦见science被拒了!
孙悟空说:行了,就是梦见接收了又能怎样?再说了,他说的是学生补助,跟你们博士后没关系。
唐僧听了,这才平静下来,伸伸懒腰,问沙僧:这次又是哪个所说要涨了?
沙僧说:这次没说是哪个所,只是说“据确切消息,某所年内涨补助,可能高达3k+”
猪八戒笑了笑:等涨了再说吧,而且就算涨了,发到手的是多少还两说呢。
正说着,门开了,木吒探着头说:有巧克力。。。。。。
唐僧他们四个一听,立马站起身来就往公共休息室跑。

一般来说,组里的老师同学出差或者回家,回来的时候,都会带些吃的东西,放在公共休息室。
有巧克力的话,回来的一般都是毕业了的师兄师姐或者外出交流的老师同学。
这次是灵感大师姐,是观音院士早期带的一个学生。木吒他们那一届的实验培训都是她带的。
而且灵感师姐生性活泼,没事还带着小弟小妹们打牌做饭、逛街唱K,被小弟小妹们奉为“灵感大王”或者“灵感大教主”。
所以木吒他们看见灵感就特别亲切,围着她师姐长师姐短地叫,拉拉家常,聊聊八卦,再说些“师姐又更漂亮了”之类的闲话。
唐僧他们几个不认识灵感,拿了巧克力就站在外圈凑热闹。
猪八戒把两块巧克力一把塞嘴里,没嚼两下就咽下去了,然后意犹未尽地看着装巧克力的盒子。
沙僧把巧克力含着,然后小心翼翼地在那里叠包巧克力的锡箔纸。
孙悟空尝了一口,就嘬着嘴,对猪八戒说:忒甜了,牙都疼了。
唐僧则拿了三块巧克力塞兜里,然后默默地看着灵感。

灵感博士毕业后没有继续做科研,到了通天河出版社做了编辑。她回普陀所并不完全是为了“探亲”,主要是所里有几个老板要找通天河出版社出专著,她就专门跑过来处理些事情。
观音院士说:既然回普陀所,那就在咱组里办公吧。
于是木吒给在办公室找了个位置,小白龙给办了个临时的门禁,灵感就又在观音院士的组里呆了下来。

三十四、大师姐II
星期天下午的办公室,唐僧在写文章,孙悟空在做ppt,猪八戒在扫图,沙僧在爬上爬下地做卫生。
灵感师姐突然推门进来了,说:我笔记本坏了,谁帮我看看?
唐僧红着脸不说话,猪八戒向孙悟空努努嘴,孙悟空则略有所思地看了看沙僧。
沙僧回头看见孙悟空的眼神,吓的一激灵,低头更加使劲地拼命擦桌子。
孙悟空叹了一口气,伸了伸懒腰,站了起来,跟着灵感去看电脑。

孙悟空问:怎么了?
灵感说:没声音,这个本子用了很久了,不知道是不是喇叭坏了。
孙悟空说:接上耳机也不行?
灵感说:也不行。我都折腾大半天了,连驱动都重装过两遍了。
孙悟空用鼠标点了点,然后在笔记本的一个键上一摁,笔记本就响起了《大悲咒》的曲子。
灵感说:你真厉害啊,这么弄下就好了。
孙悟空指着一个键说:这个键是你本子的静音键,我就只摁了这个键。
灵感说:还有这样的键啊,我用了几年都不知道,谢谢了哈。
孙悟空说:你没事就听这样的曲子啊?
灵感说:这是我博客的背景音乐,每次听到这个曲子,就觉得内心非常平静。对了,你能不能帮我弄台台式机?我天天背笔记本上班,觉得挺累的。
孙悟空说:我不知道现在还有没有空闲的机器,得去仓库看看。

仓库就是办公楼里很普通的一个房间,只是里头堆满了各种闲置的东西。
孙悟空指着一个贴满纸条的机箱说:看来只剩这一台主机了,不过这台主机不好用,总是会蓝屏。一开始踢两脚就好了;后来就比较难弄了,我都是先踢两脚,然后关机平放五分钟,翻过来,再踢两脚,再开机,才可能有用。。。。。。
灵感说:怎么贴了这么多纸条呢?
孙悟空说:我画的符?
灵感很惊讶:什么??
孙悟空说:符,就是用来镇住妖邪的符。
灵感很无语:有用吗?
孙悟空说:开头的效果还行,后头这个电脑可能看习惯了,就镇不住了。
灵感说:也可能中国的这些符文对计算机的效果不大吧。
孙悟空说:我用的也不是中国的符文,我写的是“冯.诺依曼”。。。。。。
灵感说:好吧,你帮我搬过去吧。
孙悟空说:这个。。。。。。你等等哈。
说完孙悟空就跑走了,一会,猪八戒气喘吁吁地跑来了。
猪八戒东看看西看看,然后愤愤地骂了句:死猴子。
灵感说:怎么了?
猪八戒说:孙悟空那死猴子说,仓库里有吃的。
灵感说:谁会把吃的东西放在这么多灰的地方。
猪八戒说:是啊,我也纳闷呢。。。。。。
灵感说:他是骗你过来帮我搬机器呢,你帮我搬吧,我请你吃晚饭。

猪八戒帮灵感把机器搬到了办公室,装好了。一开机,蓝屏。
灵感说:叫孙悟空过来吧,他刚才说要什么踢两脚,又翻过来什么的。
猪八戒想了想,说:我试试吧。
于是打开机箱盖,把内存重插了一下,再开机就好了。
猪八戒说:这个死猴子总踢机箱,把内存给踢松了。

三十五、大师姐III

傍晚,唐僧和孙悟空刚吃完饭,懒洋洋地甩着手,走出食堂。
一抬头,看见猪八戒跟灵感有说有笑地在前面走着。猪八戒一会指天划地,一会手舞足蹈;灵感则在一边笑的花枝乱颤。
两人慢腾腾地走到办公楼门口,才挥手告别。
唐僧和孙悟空紧走两步,跟上了猪八戒。
只见猪八戒心满意足地摸着肚子,用二人转的调子在唱:我吃的是脑满肠肥精神爽啊~~~~~~
然后他又突然紧跑几步,喊一声“疾”,双手一伸,把楼门“咣”的一声撞开了。
保安一把拦住了猪八戒,问:你干嘛呢?
猪八戒说:我没干嘛啊?
保安说:你怎么不刷门禁?
猪八戒说:这门不是坏了吗,还刷门禁干嘛?
保安说:今天下午刚修好了。
猪八戒说:修好了?怎么一撞就开了?
保安说:这不是又被你撞坏了嘛!
猪八戒说:这么一撞就坏了,就是没修好,你再报修吧。
说完,趁着保安语塞,他扭头就往里走。

孙悟空走到门口,也伸手一推,楼门“咔”的一下又开了。
保安瞪着眼说:这门。。。。。。
孙悟空指指门,然后摇摇头,叹口气说:唉,又坏了,这年头。。。。。。

唐僧跟孙悟空一直走到办公室才赶上猪八戒。
孙悟空摸着猪八戒的脑袋说:小样儿,春风满面哈。
猪八戒笑盈盈地说:今天帮师姐搬电脑,然后师姐请吃饭。
孙悟空说:吃啥了?
猪八戒说:吃面。本来想吃一碗阳春面,一碗杂酱面,再一碗西红柿鸡蛋面的。结果那杂酱忒咸了,我又要了一碗白面才把酱吃完。于是就没吃西红柿鸡蛋面,不过还是吃的非常爽的。

唐僧咳嗽了一声,然后递过“紫金钵”,对孙悟空说:悟空,你去考点电视剧来,我不太爱看《Two and A Half Men》,还是考《Big Bang》吧。
孙悟空说:据说新版《三国》现在挺热的,场面做的不错。
唐僧想了想,说:那个再说吧,还是先《Big Bang》吧。
孙悟空点点头,拿着“紫金钵”就出去了。

猪八戒懒洋洋地把脚架在桌子上,一边揉着肚子,一边扫图。
突然听见唐僧非常温柔地叫了一句“八戒~~~”。猪八戒浑身起了一阵鸡皮疙瘩,回头一看,只见唐僧红着脸站在旁边。
猪八戒吓的头皮一紧,连忙站起来,退了两步,说:你想干嘛?
唐僧羞答答,欲言又止,定了定心思说:我想问一个问题。
猪八戒说:啊?
唐僧说:你说该怎么跟女生说话?
猪八戒愣了下,说:这个,就说呗。
唐僧说:第一句该怎么说?
猪八戒说:就随便说呗,说什么都行。
唐僧说:你都怎么说呢?
猪八戒挠挠头,说:这个我怎么记得。。。。。。干嘛这么问?
唐僧脸更红了,说:我从没面对面地跟女生说过话,特别是不熟的女生。。。。。。
猪八戒乐了,说:哦,我明白了,这样吧,你要是特别想跟人家说话,又实在不知道怎么说,你就说“你好,我叫某某某”。。。。。。
唐僧很认真地重复了一边:你好,我叫唐僧。
想了想,又问:如果我说“你好,我是唐僧博士”,是不是更好?
猪八戒皱了皱眉头,说:还是说“我叫唐僧”吧。对了,你也跟不熟的女生面对面说过话吧。
唐僧说:跟谁啊?
猪八戒说:观音院士。
唐僧说:观音院士啊。。。。。。她不算女生了吧。。。。。。
三十六、大师姐IV
普陀所每年都要组织全所人员体检。今年体检结果下来,发现唐僧屋里四个人都有毛病。
猪八戒脂肪肝,沙僧胆结石,孙悟三高。
孙悟空说:我就这么一把骨头也能三高?现在三高的门槛也太低了吧。
沙僧颤巍巍地摸着自己的肚子,悲哀地说:食堂的油太大了。
唐僧的比较奇怪,说是尿酸高。他不明白什么意思,就跑医务室问了问。
大夫说:尿酸高啊,那别喝肉汤。
唐僧说:我从不喝肉汤。
大夫说:也别喝啤酒。
唐僧说:我也不喝啤酒。
大夫说:那你活着有什么意思。。。。。。

中午吃饭的时候,沙僧一个劲地劝孙悟空不要去食堂,去吃“车迟科技凉面”。说是,凉面油少,而且可以来回多走一百米的路程,可以促进新陈代谢。
唐僧说:你们拎回来再吃,还能多做点功。
沙僧想了想说:其实吃到肚子里,走回来,做的功是一样的。

于是,中午就唐僧和猪八戒去食堂了。
刚走出办公楼,唐僧一把抓住猪八戒的手臂,掐的猪八戒“嗷”的叫了一声。
猪八戒回头说:你干嘛呢?
唐僧满脸通红地指着前面,猪八戒抬头一看,只见灵感师姐袅袅婷婷地在前面走着。
猪八戒还是不太明白,问:怎么了?
唐僧说:去说话。。。。。。
猪八戒喊了一声“师姐”,紧赶两步,跟上灵感,就聊了起来。
他们俩从沙僧的胆结石聊到了墨西哥湾石油泄露,又从财政收入八万亿聊到观音院士的星座跟性格。
唐僧红着脸跟在旁边一言不发,脸上的表情却一直在变化,一会忧郁,一会忐忑,一会皱眉,一会微笑。。。。。。
眼看走到食堂了,猪八戒正一边咽着口水,一边说着:。。。。。。那阳春面可好吃了。。。。。。
唐僧突然冲着灵感说:你好,我叫唐僧。
灵感没反应过来,很惊讶地问:啊?
猪八戒则一口气没倒过来,被口水呛着了。好不容易缓了过来,对唐僧说:你吓死我了。然后对灵感说:这是我们屋的博士后,叫唐僧。
灵感于是冲着唐僧挥挥手,很友好地说:Hi,你好。
唐僧一下不知所措,忙低了头往前紧走两步,结果“当”的一声,一头撞在食堂的玻璃门上。而且由于紧张得满头是汗,还在玻璃门上撞出硕大的一个油斑。
唐僧满眼金星,晃了晃,站稳了,伸手摸了摸头,虽然很疼,但是没出血。他扭头看了看愣在一边的灵感跟猪八戒,悲伤地一低头,冲着办公楼的方向大步走去。

灵感问猪八戒:他没事吧?
猪八戒说:应该没事,他时不时总是要莫名其妙下的。

猪八戒吃完午饭,回到办公室,看见唐僧傻愣愣地在STM前坐着,两眼脉脉含情地看着那台机器,额头上一个大疙瘩,疙瘩顶端亮亮地红着。
猪八戒问:你没事吧。
唐僧头也不抬,说:嗯。
猪八戒又问:你吃饭没?
唐僧说:不想吃。
猪八戒叹了口气,然后伸伸懒腰,走到机器前,捋起袖子准备干活。
唐僧大叫一声:别碰它。
猪八戒一愣,说:怎么了?
唐僧依旧深情脉脉地看着机器,说:我这辈子是找不到女朋友了,我就找这台机器当老婆了。
猪八戒说:别介啊,咱们都指着它出数据呢,你不想找位置,我们还想毕业呢。
唐僧说:我不管,难道你忍心眼睁睁地看我一个小时内失恋两次吗?
猪八戒说:你有聊无聊啊。第一,灵感师姐的孩子都会满地跑了,这头你就别想了;第二,这台机器是国家财产,就算你有那么BT,要娶它,你有两百万把它赎出来吗?再说了,你要真有两百万,还会没人跟你?
唐僧说:你就损我吧,你有女朋友的人就不知道我们这样的单身汉有多痛苦。
猪八戒说:我分特,别拿着单身汉说事,咱所里别的不敢说多,单身汉那是一把一把的。你要真想解决问题,就不要这里胡搅蛮缠,过几天不是所里不是有个联谊会吗?花点心思去看看这个呗。

三十七、青牛I
早上八点多,猪八戒迷迷糊糊地走向办公室。他昨晚失眠了。
其实他一般不容易失眠,基本躺下就能睡着,然后鼾声大震,任别人怎么咳嗽敲床拽枕头,他都不会醒。
可是这几天实在是太热了!
寝室其实是有空调的,但是由于他住的是四人间,协调起来就比较困难。
比如一个哥们,睡在空调正对着的那个铺,就说这几天睡觉的时候,空调一直对着吹,觉得脑袋疼的厉害。然后他在睡觉前就把空调给关了。
于是晚上大概两三点,猪八戒就给热醒了。一摸肚皮,一层的汗;再一摸席子,整个都给湿透了。
然后他就那翻来覆去地睡不着,也就听见了很多平常没听见的东西。
一个室友在磨牙,嘎崩嘎崩地像在吃花生豆;还一个说梦话,含含糊糊断断续续地说了半天,也不知道说的是什么,只是似乎一直在叹气。
走廊上时不时有一个人走过。有的似乎很疲惫的样子,由远及近,又由近及远,这应该是半夜做实验刚回来的;有的很急促,拖鞋嚓嚓嚓地在地上磨得很响,这可能是起夜的。
楼梯间里好像有人在打电话,也听不清说什么,就是有一阵没一阵的,语速还挺快,似乎说话的人很愤懑。
水房一直有流水的声音,也不知道是一直有人在洗漱还是哪根管子漏了。平常注意不到,这深更半夜的听的特别清楚,觉得好像就在寝室里一样,听得整个人浑身不自在。
而且水房里还有一种低沉的慢节奏的声音,“嗡~~~嗡~~~”地,穿透力特别强,应该是洗衣机的声音。猪八戒现在终于理解为什么前一阵有人把那个洗衣机的插头给剪了。
除了楼里的声音,楼外也不时传来金属与石头的撞击声和柴油机的轰鸣。这是所外头一片工地在施工。因为夏天的白天太热,他们基本都是晚上开工。孙悟空曾经打电话叫城管来干涉,但是城管刚走,他们就又开始干活了。
猪八戒一侧身,又听见隔壁似乎在放音乐,虽然声音很小,但是听的很清楚,是一首很欢快的韩国歌。歌本身还挺好听,但是放歌那个哥们不知道是在沉思什么还是听歌的时候睡着了,那一首歌一遍一遍地重复播,听的猪八戒都快崩溃了。
也不知道过了多久,猪八戒迷迷糊糊地觉得自己似乎睡着了,好像还听见自己的呼噜声了。突然,隔壁有人在“咣咣”地敲墙,猪八戒一惊就醒了,侧耳听听,那首韩国歌终于给关了。
他转了个身冲外,继续睡,没一会,看见一个黑影晃晃悠悠地走到自己跟前,伸出手向自己的脑袋抓来。猪八戒吓的一下坐了起来,那个黑影也吓的一跳。猪八戒定睛一看,是睡对铺的室友。
猪八戒问:你干嘛?
那黑影说:你打呼噜了,我一般拽下你的枕头,你就会停。。。。。。

猪八戒走到办公室,孙悟空跟沙僧已经在了。猪八戒往桌上一趴,对沙僧说:今天你去买鸡蛋灌饼吧,我太困了,先趴一会。
孙悟空说:怎么了?整个人都蔫了。
猪八戒说:昨晚突然发现我们的住宿条件的确不太好。
孙悟空说:你才发现啊,我都已经麻木了,这纯粹是一个科研黑砖窑,吃不好睡不好,还死命地催着工作。没看保安怎么认人的?看着脸色比较健康都让登记的。
猪八戒说:不要这么愤青,哪至于啊。
孙悟空说:那是你身体好,吃的下睡的香,我跟你的寝室隔着一层都听得见你的呼噜。。。。。。

九点半,唐僧到了,说:呆会十点钟有报告,观音院士让大家尽量都去,说是报告人挺牛的。
孙悟空看了看钟,说:怎么现在才通知?
唐僧说:我本来昨天想说来着,一看电影就忘了。。。。。。
这时候,观音院士带着一个人走到门口,四下一指说:“这几个屋都是我们组的,你随便找个屋呆会吧。”然后就走了。
那个人往几个屋一望,犹豫了一下,就怯怯地站在走廊里看海报。其实那些海报也没什么可看的,但是那个人在那看了快半个小时。
九点五十五,唐僧说:走吧,听报告去。
于是他们四个拿了本子和笔,闭了灯,关了门,往会议室走去。
一直站在门口看海报的那个人也怯怯地跟在他们后面,犹豫了半天,说:请问,你们是去听十点的那个报告的吗?
唐僧回头一看,看见那个人大热天的还穿着件很旧的紫红色的外套,皮肤黝黑,活像个美白版的沙僧,两只眼睛瞪得铜铃般大,认认真真一眨不眨地望着。从相貌上也看不出年龄大小,说个二三十可以,说个四五十也像,活脱脱的“白搭相貌”,老少咸宜。
唐僧点点头,也就没理他,跟孙悟空他们说说笑笑地往前走。
走到会议室,九点五十九了,里头做了不少人,但是报告人还没到,讲台上空空的,投影仪都没打开。
孙悟空说:做报告的不会又堵在路上了吧,这个点都还没到。。。。。。
话音刚落,只见跟着他们过来的那个人走上讲台,拿出笔记本,打开投影仪,然后瞪着铜铃般大的眼睛,说:大家好,我叫青牛,我的报告题目是。。。。。。

三十八、青牛II

青牛是太上老君的学生,挺一个实诚的孩子,做事情很扎实。光一个phd,就满满当当地读了八年。
八年来,实验室里风云变幻,人来人往。学生走了八届;计算机换了三批;办公楼的墙都刷了两遍。
曾经意气风发的助研们,不少都成了成熟稳重的研究员;曾经拼命三郎似的科研骨干,慢慢的也退出了科研一线。
变化较大的是秘书,曾经一个刚工作的毛头小姑娘,变成了一心相夫教子的贤妻良母。
变化较小的太上老君,但也是头发白了不少,皱纹多了几条。就连他打网球时穿的运动鞋都换了好几代。

然而,一年四季穿着一套紫红外套的青牛,绷着黝黑的脸庞,瞪着铜铃般的眼睛,在时间的飞逝中纹丝不动。在那些集体照中,青牛就像ps上去似的,始终一个模样。
他是名副其实的“实验室最熟悉的面孔”。那些毕业了的师兄师弟师姐师妹们,回实验室探望的时候都说,一看见青牛就勾起了当年做学生时的回忆。

其实,青牛也不是完全的没有变化,只是变化太小,很难察觉。
一次青牛拿出他刚上大学时的照片,金角[1]一看就嚷:哇,青牛师兄也年轻过啊,我还以为你一生出来就是这个样子呢。
银角也嚷:你看,他这件外套当时的颜色都还比较深呢,不过好像这几年,这衣服的颜色都没变得更浅。
青牛瞪着眼睛,认真地说:衣服褪色的过程,应该也是可以近似成e指数形式的,前期变化大,后期就几乎不变了。

phd读到第八年,太上老君对青牛说:你还是毕业吧,别总这么拖着,毕竟都延期三年了。
青牛说:我觉得我在工作上还是不够独立。。。。。。
太上老君说:其实你已经足够独立了,你今年那篇prl都基本是你自己一个人弄出来的,我之所以不署名,就是觉得你完全可以自己对文章负责了。
青牛毕业是绝对没问题的,他的publication list非常之强大,第一作者的文章就有一篇science,一篇nature,四篇prl;还跟着太上老君出了篇review modern physics。
毕业去哪呢?
青牛说:我想毕业以后继续在组里呆着。
太上老君说:你留所可以,不过还是去别的组吧,你是心理不独立,不是工作不独立。以你的文章,去高校拿个教授的位置都可以,我看看是不是给你在所里弄个副研的位置。你以后是要能够自己开组的。

在青牛申请副研岗位的答辩中,开始还是很顺利的。比如托塔天王发现青牛的本科学校不是211,瞄了一眼publication list,就没意见了;火德星君发现青牛本科学的是离基础科研很远的一个工科专业,瞄了一眼publication list,也没意见了;雷公刚想说“八年博士读的太久了吧”,瞄了一眼publication list,连忙一把把嘴给捂住了。。。。。。
文章就是硬通货。有好文章手里抓着,其他问题基本都是小问题。
不过,水伯马上发现大问题了:青牛没做过博士后!!
一般来说,刚毕业的博士生,申请助研是可以的。但是没有做过博后或者助研,就直接申请副研的岗位,至少在天庭所是没有先例的。
青牛的答辩结果当天没出来,第二天也没出来,足足等了半个月。
青牛没什么感觉,太上老君则很不高兴,因为他知道,这种事情一拖起来就不会有什么好结果。但是,因为青牛是他的学生,他也不好在所里发表看法。

两个多星期后,天庭所经过层层讨论研究,给出了结果:青牛没做过博后,副研岗位申请驳回。
太上老君自然很为光火,多多少少又往上清[2]的身上去联想。
青牛则瞪着眼睛,认真地说:我就申请个助研就行了。。。。。。
太上老君,听了一拍桌子,黑着脸半天没说话,过了好一会才开口:事情到这个份上,就不仅是你的问题了。。。。。。

没多久,一次会议中,太上老君跟观音院士“不经意间”提到了这个问题;后来,观音院士又跟如来院长的聊天的时候“顺口”说了这个事情。
如来院长说:其实这种先例是有的,为了留住人才,破格其实不是问题;不过天庭所的做法也没错,博士期间的文章往往跟导师关系很大,没有博后经历,是很难说明一个人的能力的。这样吧,如果太上老君同意,就从“十八罗汉青年学者培养项目”里给他一个位置,先做两年博后,然后提正研。他的待遇就按降龙伏虎的标准给。十八反正是虚数,十七个还是十九个人,都没关系。这件事情,我就不出面了。只是让“年轻人之间”多交流就行。

于是,青牛就到了普陀所,先做一个报告,然后参加答辩。期间食宿费用由观音组里出,具体事项由唐僧他们负责。
第一天一起吃晚饭的时候,孙悟空听说青牛做了八年博士生,就很得意说:我做硕士的时候,一年就出了篇sci,就够着毕业要求了。。。。。。
然后孙悟空又问青牛:你第一篇文章做了多久?
青牛说:第一篇比较久,做了三年。
孙悟空说:这么久啊,不过没关系,大家条件不一样,但是做熟练了,都会快起来的。
青牛说:嗯,今年我出了两篇。
孙悟空说:是sci吧。
青牛说:嗯,一篇nature,一篇prl。。。。。。

吃完饭回到实验室,孙悟空用脑袋“咣咣”地撞墙。
唐僧说:你别这样,天外有天,牛人多的去了,这都还不是最厉害的呢;你是没见过,我可早就习惯了。
沙僧说:师兄,我还是觉得你厉害,你一年就出了篇文章。。。。。。
孙悟空一抹脸,对沙僧说:我那篇文章就是篇垃圾,到现在都没什么人引用,人家第一篇是science!science啊!!引用都好几百了。
猪八戒说:人家第一篇文章三年才出,phd都读了整八年呢。你来回折腾这么久,自然比不过了;科研就是得厚积薄发,静下心来,慢慢做,都能出好东西。
孙悟空不吱声了,过了一会,舒了口气,说:走,喝酒吃串去,我请客。
沙僧说:这不刚吃完饭回来吗?
孙悟空说:我刚才心情不好,没吃什么东西,你们都不去?
猪八戒笑嘻嘻地站起来说:我去!我能点个大盘鸡和一个馕炒肉不。。。。。。

[1]参考二十三集。
[2]参考二十二集。
三十九、如意仙
早上九点半,唐僧刚进屋,猪八戒就对他说:你中午记得去报名。
唐僧一愣:报啥名啊?
猪八戒说:咱所跟周边这几个所一起搞了个“联谊会”,会有很多其他单位的女生过来哦。
孙悟空一听,就乐了:哈,相亲大会啊,猪八戒,你可是有老婆的人啊。
猪八戒说:啥啊,我给唐僧看的。
孙悟空又嬉皮笑脸地对唐僧说:唐老师,您准备相亲呢?
唐僧满脸通红:“没有没有,我才不去呢。”然后低下头,一言不发地坐在桌子前发呆。
猪八戒悄悄地对孙悟空说:你这个死猴子,捣什么乱,你不知道那家伙死要面子啊;他今天要真不去,接下来几天你还想过安稳日子不?
孙悟空听了,心里一沉,连忙跑到唐僧跟前说:唐老师,那个那个,这没什么不好意思的,男大当婚,女大当嫁,古人云:不孝有三,无后为大,那个那个,计划生育人人有责,少生优生幸福一生。。。。。。
猪八戒一把推开孙悟空:“什么乱七八糟的。”然后对唐僧说:别想太多,这不是什么相亲会,就是扩大一下交际范围,多认识些人什么的。。。。。。
唐僧抬起头,幽怨地看了一眼孙悟空,低下头说:我不去。。。。。。
猪八戒对孙悟空摇摇头,用嘴型说:你完了。
孙悟空一着急,连忙说:对对,唐老师,是我刚才理解错了,这就是扩大一下交际范围,咱几个一会跟你一块去。。。。。。

中午的时候,唐僧屋里的四个人顶着太阳,冲着一个打着几顶粉色大阳伞的小摊走去。那个小摊前面摆着一个海报版,写着“联谊会报名处”,周围画着几颗分红色的心,还写着一堆酸酸的句子。
猪八戒对孙悟空说:要是这事让我老婆知道了,你可得帮我解释清楚。
孙悟空说:知道知道,咱们只是陪他过去,没说得陪他报名。
沙僧突然说了句:师兄,看那些气球头上都有个尖尖的角。
孙悟空向那小摊上望了望,只见小摊的桌子上摆着一个箱子,写着“免费领取,每人限两个”,箱子边上花花绿绿地挂着几个沙僧说的“气球”。孙悟空邪恶地笑了笑说:是啊,好奇怪啊。
猪八戒也看了看,一愣,说:你们这是真的假的啊,这都不认识?
孙悟空扯了猪八戒一把,笑呵呵地说:这么单纯的小朋友,还是别把人家给带坏了。
猪八戒说:这都单纯成傻冒了,他都多大的人了。。。。。。
沙僧又突然一挥手,很兴奋地对着那个小摊喊:老如。。。。。。
只见那个摊上,在那个箱子的正后方,有一个人回头冲他们望了望,也很高兴地招呼:沙僧,好久不见啊。
走近了,那个老如对沙僧很友好地说:好长时间没见着你了,你现在干嘛呢?
沙僧说:我在这个所读研呢。
老如说:是嘛,我一个侄儿也在这里读书,叫红孩儿。
沙僧说:哦,认识认识,我们一个实验室的。你现在还发小广告呢?
老如说:不弄那个了,我现在代理计生用品。你跟你这几个同学来报名呢?
沙僧说:“哦,这几个是我师兄。”一指唐僧说:“我们陪他来报名的”。
唐僧立马脸又通红了。
老如向旁边一指,对唐僧说:那你找这几个同学报名,我只负责这个箱子。
沙僧看了看箱子上的字,说:免费领取,我能领吗?
老如说:可以啊,你要的话可以多拿些。
沙僧说:我要五个吧,两个红的,两个黄的,一个蓝的。
猪八戒说:你要这个干嘛啊?
沙僧说:吹起来,挂咱屋的门上啊。
猪八戒瞪着眼,张着嘴,愣了半天,才说出句:“我靠!”一捂脸,闪一边去了。
孙悟空笑嘻嘻地,拍着沙僧的肩膀说:小朋友,这种气球,事关人命,是不能挂在门上的。
他一回头看见唐僧报完名了,就指指箱子对唐僧说:唐老师,领两个吧,说不定用的着,能省个几块钱呢。
唐僧脸红的都发亮了,很幽怨地瞪了孙悟空一眼,扭头就快步走了。

吃午饭的时候,沙僧告诉猪八戒他们,那个老如叫做如意仙,是当年发小广告的时候认识的,很有生意头脑,曾经还打算让他跟着一起做代理,后来自己上研以后就没联系了。。。。。。
吃完午饭,唐僧说自己有点事情,让猪八戒他们先回实验室,然后慢腾腾向外走。过了一会,他回头望见猪八戒他们走远了,便一扭头冲着报名处的方向走去了。
小摊已经不见了,阳伞不见了,海报不见了,人也不见了,只见那个写着“免费领取”的箱子,倒扣着扔在地上。他连忙赶到箱子前,翻过来看看,里头啥也没有。他又把箱子往地上使劲地磕两下,什么也没掉出来。他怅然地伸手在箱子里摸来摸去,把箱子缝都抠开了,但什么都没摸着。
唐僧伤心的嘟囔着:真没良心,连吹成气球的都给拿走了。。。。。。
一回头,看见所门口收废品的家伙站在一边,很纳闷地看着他,犹豫了半天问:这个箱子,你还要吗?
唐僧把箱子递给了他,很郁闷地回了实验室。

接下来的几天,唐僧的脾气又变的很暴躁,时不时就找孙悟空的碴。孙悟空很郁闷,偷偷跟猪八戒说:他不是都报名了吗,怎么还这样。
猪八戒说:不知道,可能太激动了吧。。。。。。
四十、女儿国总裁I
盼星星,盼月亮,终于盼来了联谊会。唐僧一早就打扮得整整齐齐的。
到了实验室,孙悟空他们仨看了都一震。
孙悟空没说话,只是冲着他龇着牙笑。唐僧极其讨厌这个表情,觉得孙悟空就是在嘲弄他,于是红着脸,幽怨地瞪他一眼。
猪八戒走上前,打量一番,说:不错,挺精神啊。
唐僧听着很高兴,不好意思地说:稍微收拾了一下。
沙僧很激动地说:唐老师,仔细一看,你还是很帅的。
孙悟空哈哈大笑,问沙僧:要多“仔细”地一看。。。。。。
沙僧慌忙解释:我不是那个意思,我是说,不仔细看,会觉得很帅。。。。。。

晚上,七点,联谊会开始了。现场很热闹,到处是鲜花气球彩纸。工作人员准备了大量的游戏,让大家互动。
男生大多都是科研院所的年轻职工;女生则不少是外单位人员,有教师,有白领,甚至于公务员。
开始说是让男生主动邀请女生参加,但是好像大家还比较拘束,于是就随机分组玩了。

唐僧被安排的项目是猜饮料。就是女生端着一杯饮料或者调料,让男生闻一闻,猜是什么东西。
当一个白衣mm笑盈盈地端着一个杯子站在场上的时候,唐僧就被叫上场了。
唐僧刚走近那个mm,就觉得一丝淡淡的香味从mm的头发飘过来,整个人经不住恍惚了一下。
那个mm把杯子递过来,唐僧凑上去闻了闻,闻到的还是那种淡淡的香味儿。
主持人问他:闻出是什么了吗?
唐僧说:没有。
主持人说:那是了,我还以为你鼻子那么好呢,离这么老远。
唐僧定了定神,发现自己虽然前倾着上身皱着鼻子,但是跟白衣mm还离着一米多。他脸唰的红了,回头看看场下,一个个早就笑的前俯后仰了。
唐僧往前迈了一小步,正准备再闻。
主持人说:行了,你还是把杯子接过来吧。
唐僧只好再迈了一步,伸手把杯子接过来。他闻了闻,想了想,问白衣mm:是乙酸?
白衣mm一愣:什么?
他说:乙酸,C2H4O2。
白衣mm说:不是,是白醋。
主持人说:答错了,接受惩罚吧。
唐僧觉得很委屈,对主持人说:乙酸就是醋酸嘛。
主持人说:你觉得白醋里就只有醋酸,没有醇或者醛?
唐僧说:醋酸是主要成份。
主持人说:你觉得醋酸能比水多?
唐僧无语了,主持人想了想说:这样吧,你说醋酸不算全错,给你个机会,再猜一次。
然后让白衣mm到后台再拿一杯东西上来。
白衣mm到了后台,一个工作人员递过一杯东西,说:你拿这杯,呆会他猜不出来,你就让他喝一大口。
白衣mm说:这是什么啊?
工作人员说:是酱油,醋,可乐,辣椒粉,芥末乱七八糟一堆东西混起来的。
白衣mm说:这也太狠了吧。
工作人员说:没事,就是为了调动一下气氛。
白衣mm走上场,把杯子递给唐僧。
唐僧接过来,闻了闻,果然不知道是什么。
白衣mm说:你可以尝一尝。
唐僧正准备尝呢,主持人带着全场起哄说:来,大口一点。
唐僧一激动,就仰着脖子往嘴里倒,吓的白衣mm花容失色,叫了声“别!”一把把杯子抢了下来。
但是唐僧还是喝了不大不小的一口,没咽下去,鼓着嘴,瞪着眼,额头上的汗像豆子般大滴大滴地冒出来。
白衣mm连忙递过杯子,说:“快吐出来!”
唐僧接过杯子,转身背对着白衣mm,吐了出来,然后捂着嘴不断地咳嗽着。
白衣mm拉着唐僧就出了活动室。。。。。。

唐僧在厕所漱口漱了半天,又洗了把脸,才摇摇晃晃地出来。
白衣mm在走廊里等着,看见他出来了,就走上前,递过一瓶矿泉水,关切地问:好些了吗?
唐僧说:好多了,得亏我天天吃鸡蛋灌饼练着[1]。。。。。。
然后,他们俩就站在走廊里聊天。
白衣mm说,他们家是做生意的,她大专毕业后,就帮着家里的买卖。后来自己开了个饰品零售连锁叫“女儿国”[2],现在已小成规模。这几年也是一直忙于事业,所以,所以就来参加联谊会了。。。。。。

[1]参考十四集
[2]对应原著,若有雷同,请包涵

四十一、女儿国总裁II
走廊上很凉快也很清静。
活动室里的喧闹声,被门挡着,听起来似乎很遥远;草丛里的虫子似乎也叫累了,有一声没一声地哼着。
楼下的空地上,一个人都没有。只是偶尔会有一只猫,蹑手蹑脚地从一头跑到另一头。

唐僧呆呆地站着,双手捧着矿泉水,一动不动地看着白衣mm,觉得一切似乎都很梦幻。
在他的记忆中,似乎从来没这样单独地跟一个女生聊过天。
虽然他曾经一直在脑海中想象这种场景,但是当自己真处在这个位置的时候,发现自己还是不知所措。

白衣mm聊着聊着,发现就自己一直在说,唐僧没有吱声过。
她回过头,笑盈盈地看着唐僧说:光说我了,说说你吧。
唐僧一下就觉得自己脸滚烫滚烫的,不只如何是好,憋了半天,突然想起猪八戒教的话,就说:我叫唐、唐、唐僧。
白衣mm问:你是西天学院的?
唐僧说:嗯,我是普、普、普陀所的。
白衣mm说:你是博士?
唐僧说:博士后。
白衣mm说:哇,你好厉害啊,都读到博士后了。要博士毕业才能读博士后吧?博士后要几年毕业啊?
唐僧不知道怎么解释,说:我们都说“做”博士后,不说“读”;也不说“博士后毕业”,说“出站”。
白衣mm想了想,说:意思差不多吧,那你还有几年啊?
唐僧说:这个不好说。。。。。。
白衣mm说:博士后也要延期?
唐僧说:差不多吧。。。。。。
白衣mm问:你学什么的?
唐僧说:物理!
白衣mm问:哦,那你学物理,具体做什么呢?
唐僧说:我是做凝聚态的,主要研究一些低维材料的微观性质,包括物性、生长相关的东西。。。。。。
唐僧噼里啪啦地说了两分钟,白衣mm的眼光开始发散了。。。。。。
唐僧又继续说:做这些研究,设备要求比较高,一般来说我们采用低温stm。。。。。。当然,如果分辨率允许,我觉得观测形貌像最好还是用afm。。。。。。
白衣mm突然说:哦,afm我知道,取钱的时候,就可以从afm那里取,可以不用去柜台。
唐僧一愣,想了想,说:那是atm。afm是原子力显微镜,它的构造主要是。。。。。。在工作过程中,将一束激光打在针尖上。。。。。。
白衣mm说:激光?
唐僧很高兴:对,对,激光你知道,对吧。
白衣mm说:嗯,好像听过。
唐僧很兴奋地说:就是有一个谐振腔,然后一个三能级系统,比如。。。。。。
唐僧又说了三分钟,白衣mm忍不住打呵欠了,说:这些我理解不来。
唐僧说:这些都很简单的,你能理解的,你看哈,电子从第一个能级跃迁到第三个能级的时候。。。。。。
白衣mm叹了口气说:换个话题吧,这个太深奥了。。。。。。
唐僧想了想,问:你有电脑吧?
白衣mm说:嗯,有啊。对了,你平时聊qq吧。
唐僧严肃地说:先不说qq,你电脑带光驱吧。
白衣mm很疑惑:带啊。
唐僧很高兴:就是了,光驱用来读光盘,对吧,那个光盘就是用激光刻的!!!
白衣mm一愣,想了想,恍然大悟:哦,你们平时工作就是刻光盘!!!
。。。。。。

第二天,唐僧到了实验室。
猪八戒问:昨天怎样?
唐僧说:“唉,没有共同语言。。。。。。”然后就把经过说了说。
猪八戒说:好好的说那些东西干嘛?
唐僧说:她问的啊,我就说了呗。
猪八戒说:她随便问问,你就随便说说。还有不要解释那么多,男生要是罗嗦起来,很让人讨厌的。
孙悟空突然说:深有同感,深有同感。。。。。。
猪八戒说:“你别捣乱。”又问唐僧:那然后呢?
唐僧挠了挠头,叹口气,说:然后,就没有然后了。。。。。。

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